Minhas verdades.

Eu sinto falta do Wanderson.
Eu sinto falta do Vinicius.
Eu não gosto muito do Gabriel ultimamente.
Eu tenho vontade de sumir.
Eu acho que se o Wallace não tivesse feito merda, eu nunca teria o emprego na Ge, logo eu nunca conheceria o Wanderson, logo eu não estaria aqui hoje.
Eu acho que as vezes a vida te empurra pra um caminho, mas só quando você pulou todas as saidas possiveis pra que aquilo acontecesse.
Eu acho que você tem o controle de tudo.
Eu acho que tudo tem a ver com as escolhas.
Eu acho que a subida é muito mais dificil quando você se empurra pra baixo.
Eu acho que eu não sinto mais a mesma coisa por ele desde que eu fiquei com ele, mas isso não significa que eu não goste mais dele, nem que eu não sentiria nada se vocês resolvessem ficar juntos, apenas é menor do que era antes.
Eu não quero mais sentir o que vai acontecer.
Eu não quero mais saber de vocês dois.
Eu acho que tudo ficou entre eu e Vinicius e tudo é muito maior do que nós dois e é muito mais dificil de ser retirado.
Eu sinto falta da minha amizade com o Antonio, mas sinto que ele está melhor sem mim, logo, ele está mais feliz. =)
Eu fico mais sensivel no frio, digo, mais chorona.
Os meus piores medos são os mais egoistas do mundo.
Eu só me sinto "cheia" quando estou com meus avós e o Vinicius.
Eu ainda me pergunto se eu tenho aquilo que as pessoas chamam de salvação.
Eu tenho medo de perder a Nathany. Eu tenho medo de ser a pedra no caminho.
Eu tenho medo de perder minha consciencia e a minha consciencia é ele.
Eu tenho dado menos ouvidos ao que as pessoas falam.
Eu sinto dor boa parte do tempo.
Eu choro toda vez que vejo o Pirralho chorar.
Eu só me sinto 100% feliz se eu tiver o Pirralho por perto.
Eu me sinto completa e feliz se eu tiver Pirralho e Night por perto.
Eu me sinto completa, feliz, em paz se eu tiver Nathany, Amanda, Pirralho, Vinicius, Bruna, Júlia, Romulo juntos.
Eu queria estar mais presente na vida da Bruna.
Eu queria que o Romulo entendesse que mesmo ele não sendo citado, não quer dizer que ele seja esquecido. Apenas acho que ele sabe se cuidar melhor do que eu, Night, Nathany e Pirralho juntos.
Eu queria poder ajudar o Wanderson. Queria que eu pudesse fazer ele se sentir bem.
Eu sinto falta do meu mp4.
Eu sinto falta de algo que me faça me sentir bem.
Eu estou gorda.
Eu sou tão orgulhosa que eu nunca direi as pessoas que eu sinto dor quando eu me anulo ou que eu sinto falta delas.
Eu não ligo de me anular.
Eu acho tudo chato, as pessoas irritantes e tudo é tão futil.
Eu acho patetico dinheiro.
Eu não tenho tanta fé nas pessoas.
Eu não acho que as pessoas possam mudar.
Eu não sei mais quem são meus melhores amigos.
Queria que a Nathany entendesse que mesmo fria e mesmo que doa, eu sempre irei ama-la porque ela me mudou sendo que nem eu percebi que eu mudei.
Queria voltar a morar em Nova Iguaçu só pra ficar perto de todos.
Queria ter coragem e fugir pro sul só pra ficar longe de todos.
Queria poder mostrar pra todo mundo quem eu sou de verdade, assim as pessoas gostariam menos de mim.
Queria que as pessoas entendessem que eu sou um produto com defeito. Eu NÃO TENHO mais conserto.
Queria que todos fossem felizes e ninguém ficasse longe de ninguém.
Eu fiquei com medo de morrer.
Eu tenho medo de ficar sem meus avós. Eu acho que eu deixo de existir sem eles.
Eu quero ter um filho. Mas quero ter condição de ter um filho.
Se eu pudesse ele seria o pai do meu filho. Assim, eu poderia ir embora e teria um "pedaço" dele pra sempre.
Queria entender porque as pessoas me acham interessante. Eu não sou um rato de laboratorio pra você me achar "interessante"
Queria entender porque sem ser meus amigos filhos/irmaos eu sempre acabo atraindo/ficando/namorando meus melhores amigos.
Eu odeio drama, mas sou dramatica.
Toda vez que eu chego na varanda eu tenho vontade de voar. Eu já sentei no trocinho e pensei em me jogar pra ver se voava.
Queria que minhas asas, se elas existissem fossem roxas.
Queria não me apegar tão rápido.
Queria manter minha fé sempre no mesmo nivel.
Talvez tudo tenha um motivo maior.
Eu amo minha familia com todos os seus defeitos e brigas.
Meus irmãos e meus primos são minha extensão.
Meus avós são mais importantes e vem acima de muita gente.
As vezes Deus não me entende e eu não O entendo.
Eu não tenho raiva nem magoa do meu tio e da minha mãe.
Eu sempre perdoo tudo e todo mundo.
Se eu disser que não sinto sua falta, é que naquele momento eu não sinto sua falta. Logo, se eu disser que não sinto faltado Night, eu não sinto falta do Night ali naquele momento.
Eu realmente não senti falta dele por uns dias.
Eu queria entender como eu acordei num belo dia e tinha tanta gente no meio da gente que eu fiquei sem entender nada e me perdi de você.
Eu não sei mais escrever em blog.
Eu não sei mais escrever sem ser sobre o que eu sinto.
Eu tenho tanta coisa dentro de mim, que se eu estourasse, sairiam so palavras e frases sem sentido.
Pessoas não me supreendem tanto.
Eu gosto do Wanderson mas eu não gosto do Wanderson.
Relacionamentos e sexo me assustam.
Eu acho que chega um dia que todo mundo precisa de sexo pra se desestressar.
Acho que tudo esta banalizado.
Acho que amor é realmente algo que nós simplesmente fazemos.
Quem trai não ama.
Eu não aceito traição.
As vezes a Impar fala mais alto e ela não é santa.
A Impar é uma bitch que não perdoa.
A Impar e a Priscila são como dois polos.
Os opostos não se atraem.
Eu cansei.

Com você, o meu mundo fica completo.

Eu me sinto incompleta. Boa parte do tempo... eu sou uma pessoa feliz, por mais que isso seja dificil de acreditar. Mas falta alguma coisa.

Já teve aquele sorriso sincero só por ver alguém? Já se sentiu feliz só por estar do lado de alguém? E não é alguém paixão... é aquela felicidade que você só encontra nas amizades mais sinceras.

Esses dias, eu senti tanta falta dele. Mas, tanta que de novo, eu me peguei no banheiro do trabalho, tendo crise de choro. Aquela de soluçar e que nada faz parar, além do cansaço. Me perguntava o que me faltava. Foi ai que descobri...

Sinto falta dos abraços que faziam tudo ficar bem, quando estava na pior merda possivel. Segurar a mão dele e me sentir protegida, segura e feliz. Ver ele sorrindo. Ver ele com os malabares. Eu não sei mais me sentir assim... com ele por perto é como se nada mais importasse. Ele estava ali... e só isso já era o suficiente.

Ele resumiu tudo com a expressão "semi colorido"; e é assim que eu me sinto... um mundo semi colorido... falta do verde, ele. Do roxo quando o verde está perto. Do rosa, do carinho. Do azul, da tranquilidade que ele me dá. Do vermelho, a alegria quando ele está por perto. Do coral, das conversas e músicas que me fazem lembrar ele... Sem ele eu vivo nos tons pastéis. O claro que fica quando ele está longe, a claridade que me cega. Ou fica tudo escuro demais. O preto quando me faz falta, ou o cinza quando se afasta. O bege que fica nos pensamentos, como se formassem comodos, mas são na verdade lembranças... Elas não esquentam... só aumentam a saudade. Os tons pastéis e os frios... só existem eles quando você não está por perto.

Eu posso passar o dia todo com o "milkbar". Posso pensar nele, conversar com ele... posso me sentir feliz por tudo estar indo tão natural... mas ainda assim, falta. Faz falta porque de um jeito, você entende o que eu sinto, o que eu quero dizer... a necessidade que eu tenho de certas pessoas. E a cura. Você me cura. Porque é só você estar perto que a alegria é inevitavel. Enquanto me falta um pedaço, você tras as cores... posso faltar um pedaço... mas você me completa. São amizades tão diferentes, tão distintas. Sentimentos tão diferentes, bens que são feitos tão diferentes. Mas, é isso que me completa. De um jeito bom, ao não tão bom ao ruim.

Só você pode trazer as cores do meu mundo preto e branco. Só você pode me fazer rir do jeito mais natural, pelo simples fato. Você existe. Pra tudo ficar completo, depois que a tempestade passar, você precisa estar presente. Com você, meu mundo fica completo. E mais colorido e quente. Você é essencial a minha vida. Pra meu mundo ficar completo e colorido, você precisa estar nele. Você é minha caixinha de lápis de cor... minha aquarela... meu arco iris... Meu anjo. Thiago, eu te amo. Meu mundo colorido. Minha parte mais colorida, mais bonita.

Can you take this spike?

Quantas partes podem me completar? Quantas partes me faltam? Eu sou feita de várias partes... nenhuma maior, nenhuma menor. É o que faz a Priscila. Há partes que me fazem bem. Há partes que não me fazem tão bem. Há partes que eu preciso ter longe... ou perto. Mas são minhas partes. Eu só queria que tudo voltasse ao seu lugar... as pessoas voltassem aos seus devidos lugares... sei que com o tempo, eu vou por cada um no lugar. Que você vai voltar pro seu lugar... mas antes, eu preciso deixar de sentir o que eu sinto... a dor, a decepção... mas isso, só você pode ajudar a tirar. Mas, como, se não quero te ver? Achar que é tudo como o eu penso.... e ser sempre dolorido. Agora, é so o tempo...


Tonight please save my soul.


Only you can save my soul...

Cause in your eyes I'd like to stay...

As vezes eu me sinto num boliche. Estão lá os pininhos, quietos e felizes e do nada vem uma bola a toda força e os derruba no chão sem misericordia. É necessario vir o trocinho lá do nada para por los de pé no lugar e voltarem a ser pininhos felizes.

Eu sou um pino, e você cisma em me acertar em cheio. Me derruba no chão sem dó, e nem me vê cair. Ai quando eu me levanto, lá vem você de novo, a toda força, me derruba, me deixa estirada, chorando de dor... sabe o pior? eu não posso nem me desvincilhar, porque eu nunca sei da onde e quando você vem. Você simplesmente vem.

Hoje mesmo eu pensei nele... o quanto ele não lembrava de mim, não se importava. É reconfortante pensar isso... assim, eu não preciso me preocupar com ele. Ele tem a nova melhor amiga, a namorada... tem tudo que ele precisa. Eu, eu fui só um degrau.

Ai como sempre, você surge do nada... você destroi as mentiras que eu conto a mim mesma. Que eu não sinto sua falta, que você não significa nada e que tudo mudou... O que mudou?

O que eu sinto por você. Ah, isso eu sei. Mas, em questão de amizade, você ainda é o mesmo. mas eu penso se você não diz tudo o que você me disse a ela. Se no fundo, você não repete tudo que me disse e assim eu deixo de ser especial. Porque essa era toda a mágica da coisa. Você fazia me sentir especial. Você fazia com quem eu me dasse importancia. Você fazia eu me sentir diferente, não por ser diferente ou algo "mágico" porque você era o unico que me entendia. Mas ai eu comecei a desmontar a pintura que eu pintei... O que foi esse tempo todo? Será que não fui eu que te prendi o tempo todo? Será que não fui eu quem entendi tudo errado? Quem fez tudo errado...

Aí eu te afasto de mim, pra pensar, me afundar e me perder. Tentar crer que nada existiu e quando me convenço, você surge com algo que me quebra... Porque se eu acreditar que sou eu quem fiz você perder oportunidades, mudar de opinião... então... eu seria o elo. Eu poderia romper o elo. Mas é sempre mais forte do que eu... Mas, se eu te deixar ir... Se eu tivesse coragem e dizer a ti, pra que esqueça, fingir que eu não existi, se você fizer isso... eu deixo de existir... Porque eu me fiz acreditar nisso, sem ti... nada serei.

Eu queria te deixar de lado. Deixar você em paz, viver a sua vida. Quebrar esse elo e deixar você livre... Mas, como, se você me prende?

If you were here, I'd never have a fear.
So go on, live your life...
But I'll miss you more than i did yesterday...
You're so far away...
Come on and show me how...
cause I mean this more than words can ever say...



Me diz como. Só me diz por que.