Apenas já não somos mais crianças e desaprendemos a cantar. As cartas continuam queimando. Eu tentei pensar em Deus. Mas Deus morreu faz muito tempo. Talvez se tenha ido junto com o sol, com o calor. Pensei que talvez o sol, o calor e Deus pudessem voltar de repente, no momento exato em que a última chama se desfizer e alguém esboçar o primeiro gesto. Mas eles não voltaraão. Seria bonito, e as coisas bonitas já não acontecem mais.


Há alguns anos... Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.
Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom.


Caio Fernando De Abreu

Abrir os olhos.

E ai você tenta. Tenta explicar que pra você é dificil, que você se esforça, sente dor, passa por cima do seu orgulho e não adianta. Eu só quero falar.
Falar que mudança pra mim é dificil, que parece que eu estou cada vez mais distante das pessoas que eu amo, das pessoas que eu queria estar perto e que eu vou continuar tentando.
Falar que eu me sinto frustrada por meus amigos estarem se formando e eu não ter conseguido ainda terminar, quem sabe começar minha faculdade. Que isso era o que eu mais queria dar aos meus avós, mostrar a eles, e quem sabe a mim mesma que eu consigo, que eu posso conseguir e que eu tenho sim um futuro brilhante pela frente, e que na verdade idade não quer dizer nada, a minha vida não vai depender dos anos que eu tenho.
Que eu tenho sim, medo de procurar um emprego e não conseguir. Não tenho essa confiança que as pessoas tem em mim. Tenho medo sim. Não tenho vergonha de trabalhar em loja, lanchonete, se for livraria melhor ainda. Contanto que eu consiga voltar a faculdade.
Falar que é muito dificil você não poder estar com quem você quer. E que quando você descobre a verdade, parece mais doloroso do que quando você não sabia de nada. Ouvir que um dia você disse a ela que vocês ainda iam acabar juntos, dói muito mais do que saber que eu não posso ficar com você.
Falar que dói quando seus melhores amigos não te entendem, quando não tentam te entender e quando te julgam. Dói quando você só quer conversar e eles só querem mostrar que você é isso ou aquilo. Dói quando você só quer um abraço e viram pra você e dizem "sim, a culpa é sua". Dói quando eles não te escutam. Quando tudo fica preso na garganta e você sufoca. Você sufoca.
Dói quando você olha pro lado e você não vê alguém, você só ve pessoas que te julgam. Porque isso, tudo isso é julgar. Achar que sabe o que é certo pra você, sendo que o que é certo, nem sempre é o melhor.
Será que o que é certo pra você é certo pra mim?
Falar que eu gsto de morar no 8° andar porque me faz sentir mais perto do céu. Falar que ir a Nova Iguaçu é a mesma coisa que abrir os pontos quando eles estão sarando. Mas não importa, a dor vem depois, o que importa são os momentos bons antes da dor. Entorpecer.
Eu só queria que alguém me escutasse sem falar "é, a culpa é sua."; "é, você tem que fazer isso, fazer aquilo"; "é, toque de amiga". Não digo que vocês estão errados. Estão querendo me ajudar. Mas, as vezes a ajuda que vocês dão, é diferente da que eu gostaria. Eu só quero falar.

Acquiesce - Oasis ♥

I don't know what it is
That makes me feel alive
I don't know how to wake
The things that sleep inside
I only wanna see the light
That shines behind your eyes

I hope that I can say
The things I wish I'd said
To sing my soul to sleep
And take me back to bed
You want to be alone
When we could be alive instead

Because we need each other
We believe in one another
And I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
Because we need each other
We believe in one another
I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
What's sleepin' in our soul

There are many things
That I would like to know
And there are many places
That I wish to go
But everything's depending
On the way the wind may blow
I don't know what it is
That makes me feel alive
I don't know how to wake
The things that sleep inside
I only wanna see the light
That shines behind your eyes

Because we need each other
We believe in one another
And I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
Because we need each other
We believe in one another
And I know we're going to uncover
What's sleepin' in our soul
What's sleepin' in our soul

What's sleepin' in our soul
What's sleepin' in our soul
'Cause we believe
'Cause we believe
Yeah, we believe
'Cause we believe
'Cause we believe
'Cause we believe
Because we need
Because we need

And if you don't believe just put your hands on me.

Ela me falou que vai embora. Meu coração gelou. Senti vontade de cair, morrer. Engraçado, ainda estava de pé na frente do espelho do banheiro esperando qual próximo "ataque".
Não desprezo os outros. Mas as vezes tento imaginar minha vida sem Bruna, Doll, Vinicius, Júlia, Gmeas... e é tudo tão...vazio. Tá, eles porque são os mais "antigos" tem milhares de outros, não se sintam rejeitados...
Será que eu a disse que a amo do fundo do meu coração?
Será que ela sabe que mesmo longe, eu to sempre por perto?
O texto do Night me fez pensar... quantas vezes eu não digo pra ele que não o amo mais? Quantas vezes não disse pro Wanderson que eu o odeio? Quantas vezes deixei de dizer pra Dou que a amava?
Eu ano bloqueando meus sentimentos. Ando me bloqueando. Me pondo pra baixo...eu tenho que parar com isso... de tentar ser fria. Não sentir dor, amor, alegria... se tudo isso me machuca, não sentir dói o dobro.

Minhas verdades.

Eu sinto falta do Wanderson.
Eu sinto falta do Vinicius.
Eu não gosto muito do Gabriel ultimamente.
Eu tenho vontade de sumir.
Eu acho que se o Wallace não tivesse feito merda, eu nunca teria o emprego na Ge, logo eu nunca conheceria o Wanderson, logo eu não estaria aqui hoje.
Eu acho que as vezes a vida te empurra pra um caminho, mas só quando você pulou todas as saidas possiveis pra que aquilo acontecesse.
Eu acho que você tem o controle de tudo.
Eu acho que tudo tem a ver com as escolhas.
Eu acho que a subida é muito mais dificil quando você se empurra pra baixo.
Eu acho que eu não sinto mais a mesma coisa por ele desde que eu fiquei com ele, mas isso não significa que eu não goste mais dele, nem que eu não sentiria nada se vocês resolvessem ficar juntos, apenas é menor do que era antes.
Eu não quero mais sentir o que vai acontecer.
Eu não quero mais saber de vocês dois.
Eu acho que tudo ficou entre eu e Vinicius e tudo é muito maior do que nós dois e é muito mais dificil de ser retirado.
Eu sinto falta da minha amizade com o Antonio, mas sinto que ele está melhor sem mim, logo, ele está mais feliz. =)
Eu fico mais sensivel no frio, digo, mais chorona.
Os meus piores medos são os mais egoistas do mundo.
Eu só me sinto "cheia" quando estou com meus avós e o Vinicius.
Eu ainda me pergunto se eu tenho aquilo que as pessoas chamam de salvação.
Eu tenho medo de perder a Nathany. Eu tenho medo de ser a pedra no caminho.
Eu tenho medo de perder minha consciencia e a minha consciencia é ele.
Eu tenho dado menos ouvidos ao que as pessoas falam.
Eu sinto dor boa parte do tempo.
Eu choro toda vez que vejo o Pirralho chorar.
Eu só me sinto 100% feliz se eu tiver o Pirralho por perto.
Eu me sinto completa e feliz se eu tiver Pirralho e Night por perto.
Eu me sinto completa, feliz, em paz se eu tiver Nathany, Amanda, Pirralho, Vinicius, Bruna, Júlia, Romulo juntos.
Eu queria estar mais presente na vida da Bruna.
Eu queria que o Romulo entendesse que mesmo ele não sendo citado, não quer dizer que ele seja esquecido. Apenas acho que ele sabe se cuidar melhor do que eu, Night, Nathany e Pirralho juntos.
Eu queria poder ajudar o Wanderson. Queria que eu pudesse fazer ele se sentir bem.
Eu sinto falta do meu mp4.
Eu sinto falta de algo que me faça me sentir bem.
Eu estou gorda.
Eu sou tão orgulhosa que eu nunca direi as pessoas que eu sinto dor quando eu me anulo ou que eu sinto falta delas.
Eu não ligo de me anular.
Eu acho tudo chato, as pessoas irritantes e tudo é tão futil.
Eu acho patetico dinheiro.
Eu não tenho tanta fé nas pessoas.
Eu não acho que as pessoas possam mudar.
Eu não sei mais quem são meus melhores amigos.
Queria que a Nathany entendesse que mesmo fria e mesmo que doa, eu sempre irei ama-la porque ela me mudou sendo que nem eu percebi que eu mudei.
Queria voltar a morar em Nova Iguaçu só pra ficar perto de todos.
Queria ter coragem e fugir pro sul só pra ficar longe de todos.
Queria poder mostrar pra todo mundo quem eu sou de verdade, assim as pessoas gostariam menos de mim.
Queria que as pessoas entendessem que eu sou um produto com defeito. Eu NÃO TENHO mais conserto.
Queria que todos fossem felizes e ninguém ficasse longe de ninguém.
Eu fiquei com medo de morrer.
Eu tenho medo de ficar sem meus avós. Eu acho que eu deixo de existir sem eles.
Eu quero ter um filho. Mas quero ter condição de ter um filho.
Se eu pudesse ele seria o pai do meu filho. Assim, eu poderia ir embora e teria um "pedaço" dele pra sempre.
Queria entender porque as pessoas me acham interessante. Eu não sou um rato de laboratorio pra você me achar "interessante"
Queria entender porque sem ser meus amigos filhos/irmaos eu sempre acabo atraindo/ficando/namorando meus melhores amigos.
Eu odeio drama, mas sou dramatica.
Toda vez que eu chego na varanda eu tenho vontade de voar. Eu já sentei no trocinho e pensei em me jogar pra ver se voava.
Queria que minhas asas, se elas existissem fossem roxas.
Queria não me apegar tão rápido.
Queria manter minha fé sempre no mesmo nivel.
Talvez tudo tenha um motivo maior.
Eu amo minha familia com todos os seus defeitos e brigas.
Meus irmãos e meus primos são minha extensão.
Meus avós são mais importantes e vem acima de muita gente.
As vezes Deus não me entende e eu não O entendo.
Eu não tenho raiva nem magoa do meu tio e da minha mãe.
Eu sempre perdoo tudo e todo mundo.
Se eu disser que não sinto sua falta, é que naquele momento eu não sinto sua falta. Logo, se eu disser que não sinto faltado Night, eu não sinto falta do Night ali naquele momento.
Eu realmente não senti falta dele por uns dias.
Eu queria entender como eu acordei num belo dia e tinha tanta gente no meio da gente que eu fiquei sem entender nada e me perdi de você.
Eu não sei mais escrever em blog.
Eu não sei mais escrever sem ser sobre o que eu sinto.
Eu tenho tanta coisa dentro de mim, que se eu estourasse, sairiam so palavras e frases sem sentido.
Pessoas não me supreendem tanto.
Eu gosto do Wanderson mas eu não gosto do Wanderson.
Relacionamentos e sexo me assustam.
Eu acho que chega um dia que todo mundo precisa de sexo pra se desestressar.
Acho que tudo esta banalizado.
Acho que amor é realmente algo que nós simplesmente fazemos.
Quem trai não ama.
Eu não aceito traição.
As vezes a Impar fala mais alto e ela não é santa.
A Impar é uma bitch que não perdoa.
A Impar e a Priscila são como dois polos.
Os opostos não se atraem.
Eu cansei.

Com você, o meu mundo fica completo.

Eu me sinto incompleta. Boa parte do tempo... eu sou uma pessoa feliz, por mais que isso seja dificil de acreditar. Mas falta alguma coisa.

Já teve aquele sorriso sincero só por ver alguém? Já se sentiu feliz só por estar do lado de alguém? E não é alguém paixão... é aquela felicidade que você só encontra nas amizades mais sinceras.

Esses dias, eu senti tanta falta dele. Mas, tanta que de novo, eu me peguei no banheiro do trabalho, tendo crise de choro. Aquela de soluçar e que nada faz parar, além do cansaço. Me perguntava o que me faltava. Foi ai que descobri...

Sinto falta dos abraços que faziam tudo ficar bem, quando estava na pior merda possivel. Segurar a mão dele e me sentir protegida, segura e feliz. Ver ele sorrindo. Ver ele com os malabares. Eu não sei mais me sentir assim... com ele por perto é como se nada mais importasse. Ele estava ali... e só isso já era o suficiente.

Ele resumiu tudo com a expressão "semi colorido"; e é assim que eu me sinto... um mundo semi colorido... falta do verde, ele. Do roxo quando o verde está perto. Do rosa, do carinho. Do azul, da tranquilidade que ele me dá. Do vermelho, a alegria quando ele está por perto. Do coral, das conversas e músicas que me fazem lembrar ele... Sem ele eu vivo nos tons pastéis. O claro que fica quando ele está longe, a claridade que me cega. Ou fica tudo escuro demais. O preto quando me faz falta, ou o cinza quando se afasta. O bege que fica nos pensamentos, como se formassem comodos, mas são na verdade lembranças... Elas não esquentam... só aumentam a saudade. Os tons pastéis e os frios... só existem eles quando você não está por perto.

Eu posso passar o dia todo com o "milkbar". Posso pensar nele, conversar com ele... posso me sentir feliz por tudo estar indo tão natural... mas ainda assim, falta. Faz falta porque de um jeito, você entende o que eu sinto, o que eu quero dizer... a necessidade que eu tenho de certas pessoas. E a cura. Você me cura. Porque é só você estar perto que a alegria é inevitavel. Enquanto me falta um pedaço, você tras as cores... posso faltar um pedaço... mas você me completa. São amizades tão diferentes, tão distintas. Sentimentos tão diferentes, bens que são feitos tão diferentes. Mas, é isso que me completa. De um jeito bom, ao não tão bom ao ruim.

Só você pode trazer as cores do meu mundo preto e branco. Só você pode me fazer rir do jeito mais natural, pelo simples fato. Você existe. Pra tudo ficar completo, depois que a tempestade passar, você precisa estar presente. Com você, meu mundo fica completo. E mais colorido e quente. Você é essencial a minha vida. Pra meu mundo ficar completo e colorido, você precisa estar nele. Você é minha caixinha de lápis de cor... minha aquarela... meu arco iris... Meu anjo. Thiago, eu te amo. Meu mundo colorido. Minha parte mais colorida, mais bonita.

Can you take this spike?

Quantas partes podem me completar? Quantas partes me faltam? Eu sou feita de várias partes... nenhuma maior, nenhuma menor. É o que faz a Priscila. Há partes que me fazem bem. Há partes que não me fazem tão bem. Há partes que eu preciso ter longe... ou perto. Mas são minhas partes. Eu só queria que tudo voltasse ao seu lugar... as pessoas voltassem aos seus devidos lugares... sei que com o tempo, eu vou por cada um no lugar. Que você vai voltar pro seu lugar... mas antes, eu preciso deixar de sentir o que eu sinto... a dor, a decepção... mas isso, só você pode ajudar a tirar. Mas, como, se não quero te ver? Achar que é tudo como o eu penso.... e ser sempre dolorido. Agora, é so o tempo...


Tonight please save my soul.


Only you can save my soul...

Cause in your eyes I'd like to stay...

As vezes eu me sinto num boliche. Estão lá os pininhos, quietos e felizes e do nada vem uma bola a toda força e os derruba no chão sem misericordia. É necessario vir o trocinho lá do nada para por los de pé no lugar e voltarem a ser pininhos felizes.

Eu sou um pino, e você cisma em me acertar em cheio. Me derruba no chão sem dó, e nem me vê cair. Ai quando eu me levanto, lá vem você de novo, a toda força, me derruba, me deixa estirada, chorando de dor... sabe o pior? eu não posso nem me desvincilhar, porque eu nunca sei da onde e quando você vem. Você simplesmente vem.

Hoje mesmo eu pensei nele... o quanto ele não lembrava de mim, não se importava. É reconfortante pensar isso... assim, eu não preciso me preocupar com ele. Ele tem a nova melhor amiga, a namorada... tem tudo que ele precisa. Eu, eu fui só um degrau.

Ai como sempre, você surge do nada... você destroi as mentiras que eu conto a mim mesma. Que eu não sinto sua falta, que você não significa nada e que tudo mudou... O que mudou?

O que eu sinto por você. Ah, isso eu sei. Mas, em questão de amizade, você ainda é o mesmo. mas eu penso se você não diz tudo o que você me disse a ela. Se no fundo, você não repete tudo que me disse e assim eu deixo de ser especial. Porque essa era toda a mágica da coisa. Você fazia me sentir especial. Você fazia com quem eu me dasse importancia. Você fazia eu me sentir diferente, não por ser diferente ou algo "mágico" porque você era o unico que me entendia. Mas ai eu comecei a desmontar a pintura que eu pintei... O que foi esse tempo todo? Será que não fui eu que te prendi o tempo todo? Será que não fui eu quem entendi tudo errado? Quem fez tudo errado...

Aí eu te afasto de mim, pra pensar, me afundar e me perder. Tentar crer que nada existiu e quando me convenço, você surge com algo que me quebra... Porque se eu acreditar que sou eu quem fiz você perder oportunidades, mudar de opinião... então... eu seria o elo. Eu poderia romper o elo. Mas é sempre mais forte do que eu... Mas, se eu te deixar ir... Se eu tivesse coragem e dizer a ti, pra que esqueça, fingir que eu não existi, se você fizer isso... eu deixo de existir... Porque eu me fiz acreditar nisso, sem ti... nada serei.

Eu queria te deixar de lado. Deixar você em paz, viver a sua vida. Quebrar esse elo e deixar você livre... Mas, como, se você me prende?

If you were here, I'd never have a fear.
So go on, live your life...
But I'll miss you more than i did yesterday...
You're so far away...
Come on and show me how...
cause I mean this more than words can ever say...



Me diz como. Só me diz por que.

Eu me acho estranha. Até eu conseguir confirmar aquilo que eu sinto, eu não sossego. Eu sabia que tinha algo que eu não podia confiar. E de novo, mais uma vez, eu estava certa. Ainda há pouco alguém me disse que eu sou "especial". Sorry baby, I can't believe it. Eu não acredito muito em certas pessoas. Principalmente na questão do amor. Acho que todas estão na verdade jogando.

I've got to remember, This it's just a game.

Eu sei que eu não vou muito longe. Uma hora a máscara da Impar vai cair e a Priscila vai se magoar. É sempre assim, a frieza só vem nos primeiros dias, depois, tudo cai por terra. Mas, por que ver as coisas como um jogo? Como se alguém tivesse que ganhar sempre?E alguém sempre tem que perder? E esse alguém, nem sempre é aquele que "dá" as cartas. Uma coisa é certa, alguém perde. Alguém saí ferido, é sempre assim. Há casos e casos. Há casos onde as duas pessoas ganham e paah, maravilha ficam juntos. Mas isso, pra mim, são casos raros. E eu não acredito mais ter essa "sorte de principiante".

Mas, eu odeio isso. O fato de hoje em dia as pessoas verem o amor como um jogo. Alguém dá as cartas, joga uns dados e vamos ver o resultado. Opa, achei que amor era mais que isso. SE é que; existe ainda amor. Se tudo não é so acomodação, ou medo. Ou apenas paixonites agudas que duram até o momento que, bem, até um momento em que tudo acabe.

Posso soar critica, mas tudo anda tão banalizado, e pra mim. O amor é a maior coisa delas. Seja de amigos, namorados e talvez até entre família mesmo. Ou no fundo talvez, seja só mais uma amrgurada por não ter alguém pra amar. Fikdik.

Music makes the people... come together.

Eu sempre tenho épocas de bandas. Ultimamente a banda que tem "me confortado" tem sido o NiN (Nine Inch Nails) . Segundo o Luc, essa é uma das bandas mais sombrias que existem (discordo). E se eles são o que "minha alma" está falando, bem, então... acho que ela tá meio... é, não sei definir.

Sempre há aquela música que você se identifica. Ultimamente reparei isso, as vezes, há AQUELA música que diz exatamente aquilo que você sente, aquilo que você gostaria de dizer, aquele momento que você passou, aquele momento em que você sofreu, o que sua alma está dizendo, ou até o que ela está sentindo. Los Hermanos, Nin, Placebo, Paramore, MCR são exatamente isso. Minha vida em música. Conheço todos eles há muuuito tempo. E em cada coisinha que eu passo, um deles vira trilha sonora. Eu passo a semana toda ouvindo, vendo quais combinam, quais não. Quais me animam, me fazem chorar, falam sobre o que eu gostaria de falar, escrever. Me lembram pessoas e lugares. Depois, vem outra banda... mas nunca sai desse meio. As coisas significativas, são eles que são a trilha de fundo.

Pra mim música é isso. Ela precisa fazer sentindo pra mim. Falar aquilo que eu to sentindo. Creio que é por isso que não gosto de certos tipos de música. Eles não falam aquilo que eu sinto, se é que eles tem conteúdo pra isso. Mas a questão não é essa. Uma coisa idiota, mas eu percebi que depois que meu mp4 deu defeito o quanto música é importante pra mim. O quanto faz meu dia menos cansativo, as viagens menos longas, o quanto eu me distraio e as coisas fluem melhor. Eu sinto minha cabeça vazia sem música e livros. Minhas duas maiores paixões são essas. Música e livros. Música muito mais, porque é isso que me ajuda a suportar muita coisa.

Ultimamente as músicas que tenho colocado no fotolog são pra mim mesma. Elas dizem o que eu sinto, penso. Ultimamente tenho sido bem egoista. Evito aquelas que me lembram de pessoas, que me fazem pensar em momentos e pesar nas minhas decisões. Em compensação, sinto que os pedaços estão sendo colocados de novo em seus lugares, prontos pra serem estilhaçados de novo. E tudo isso, graças às minhas músiquenhaas *-* São elas que me fazem me sentir normal...

Uma pseudo corrente.

Lucas me passou essa corrente.
www.fulltretis.blogspot.com

Regrinhas:

- escrever essas 5 regras antes de seu "meme" para deixar a brincadeira mais clara;

- colocar o link de quem te indicou no meme selo, no teu blog;

- contar seis fatos aleatórios sobre você (essa é a proposta da brincadeira);

- indicar seis blogueiros para continuar a brincadeira;

- avisar esses blogueiros que eles foram indicados.

Okay, let's go now.

Crazy Bitch - Oi, meu nome é Priscila. Mas me chamam ultimamente de Pris, Pri, Lila, Impar, Lawliet e Crazy Bicth. Sou instável, chata, irritante, mandona, ciumenta, infantil e segundo meus amigos do trabalho esquisistranha. Crazy bitch veio da zoação de amigos que falam que eu sei como irritar uma pessoa. As vezes, é por pura diversão, outras porque eu realmente quero irritar. Ou porque você não está me dando atenção devida. Eu sou louca pela minha família, amigos, livros, música e filmes. E ah, eu fico de mau humor/irritada facilmente.

Música - É o que eu mais amo. A música é o que minha alma diz, as vezes não consigo me expressar, e só uma música pode fazer isso por mim. Minhas bandas favoritas são Paramore, Placebo, Los Hermanos, My Chemical Romance e a que eu mais tenho escutado ultimamente é Nine Inch Nails. Ultimamente as músicas do meu fotolog tem sido dedicadas a mim mesma. Ando num momento egoísta. Gosto também de Jrock e Jpop. Bandas favoritas em japonês; L'Arc~en~ciel, High and Mighty Color, Luna Sea... entre outros que eu agora eu realmente não lembro. Mas o importante é que música pra mim é o que minha alma sente e diz.

Amigos - Tenho alguns bons amigos. A cada dia Deus coloca no meu caminho pessoas especiais que cuidam de mim onde quer que eu vá. Amigos há distancia, amigos no trabalho, amigos de infancia, de época de escola, curso, amigos que viraram irmãos. Meus amigos importam mais do que qualquer outra coisa na minha vida. Mesmo com alguns me decpcionando bastante, ainda há outros pelos quais eu vivo e tento me manter de pé. Hoje em dia, eu já não tenho a minha base. Mas eu ando descobrindo que a minha base, sou eu mesma. Mas, se tem uma coisa que eu aprendi com ele, é que onde meus amigos estiverem, lá que é minha casa. Então toda vez que eu estou com um amigo, eu estou em casa.

Livros - Eu sinto minha cabeça vazia em ler. Na minha mochila sempre tem um livro. Já perdi as contas de quantas vezes li Harry Potter, ou Crepúsculo, O Morro dos Ventos Uivantes, Guia do Mochileiro, Alice, Orgulho e Preconceito... e outros... a lista é imensa. Se eu tivesse que escolher 5 coisas que eu não consigo viver sem, os livros seriam a segunda posição. - A primeira, música- Não consigo escolher só um livro. Amo cada um dos que eu li e comprei ate hoje da mesma forma. Setem uma coisa idiota que eu gostaria era ter uma mala, tipo aquelas encantas da Hermione que você coloca tudo e não carrega peso. Colocaria cada livro meu ali e pronto. Seria o ser humano mais feliz do mundo.

Diversão - Minha diversão são filmes, seriados, jogos, saida com os amigos e estar com minha família. Minha família é minha diversão, seja ficar com meus irmãos, ou ir pra casa dos meus avós e passar uma tarde com meus amigos... Não importa se é ficar sentado na porta da casa de alguém, ou se é sair prum lugar e gastar rios de dinheiro. Se meus amigos/família estiverem presentes e rolar música to dentro. Se tiver cerva barata *-* Waaaa Outra coisa que eu adoro fazer é escrever. Escrever é minha diversão. tenho um caderno que anda na mochila também, que tem tudo que eu penso, meus textos, que eu sempre fico com preguiça de postar.

Natural Disaster - Eu acho que sou um desastre natural. Eu consigo atrair as situações mais loucas que existem. Mas, no fim, tudo dá certo. E sim, eu sou um desastre natural. Um produto mega defeituoso, morta da medo de tudo e de quem possa fazer ela feliz. A natural desaster, this is what i am.

Mochila - Minha mochila é minha casa. Rs. Nela eu carrego tudo que eu preciso. De muda de roupa, ao guarda chuva, livro, desodorante... nossa. Não importa se eu vou no cinema, pro trabalho, viajar... minha mochila é minha amiga de viagem e situações.


Bem, passo a corrente pra Nathany e pro Romulo.
www.meumundoemente.blogspot.com
www.aleatoriamenterom.blogspot.com

Depois, se eu lembrar quem mais tem blog eu coloco aqui. XD Oslinks estão assim porque to sem paciencia. y'

Never coming home.

Quando tomamos algumas decisões, nós mudamos todo o percurso. Não importa se já
estava pré definido, você muda tudo a frente.

Quando eu fui a NI na quinta, eu fui sabendo o que ia acontecer, tanto que falar
tudo nem foi tão dificil assim. Já tava tudo dentro de mim, gravado. Quando eu fui
falando, eu sabia que não era eu que estava falando. Eu estava entorpecida. Eu não
senti, nem sinto nada. As vezes me pego encolhida num canto olhando pro nada. As
vezes eu lembro que preciso de mais do que um pé na frente do outro. Que tem
coisas que vão além de inspirar e expirar.

Eu nunca achei que iamos terminar assim. Nunca achei que na verdade eu não ia
sentir muita coisa. Talvez por não ter caido a ficha ainda. Talvez por na verdade
achar que ainda há esperança e um dia voltar. Acho que eu rompi muitas coisas na
quinta feira. Rompi o medo de perder quem importa. Rompi a ligação. Rompi os
dados.

Dói. Todo dia, 24 horas, cada lembrança. Cada voz, cada cheiro, cada palavra. Ta
aqui, gravado que nem tatuagem. Doendo, pulsando. Ai, eu aprendi a tecnica ninja
de não prestar atenção. E é assim que eu continuo. Fazendo respiração cutanea.

Aprendendo a viver. Não me deixar ser guiada. Embora, a luz que me cegou foi o
que me guiou até aqui. Dói falar com cada um. Dói respirar.
Eu acho que tem volta. Se não tivesse volta, eu não estaria respirando agora. Eu
ainda estou inteira. Não inteira. Porque cada um ficou com uma parte...mas, achei
que ficaria pior. Mas acho que é por isso, porque há esperança. Meu coração não é mais um chumbo e nem dói.

Mas, acho que eu precisava disso. Eu precisava parar de me sentir uma pedra no
meio de tudo. Eu tava me sentindo assim desde domingo, e se eu não saisse, eu
estaria impedindo um certo fluxo natural. Eu sei que vocês vão ficar bem. Eu sei
que vou ficar bem.

Nathany:
Eu não sei, eu acho que o último ato de controle foi aquele. Depois disso, acho que
os dados ainda estão na mesa mas só pra quem quiser jogar. Você sempre terá meu
coração. Você sempre tem uma parte minha em/com você. Eu acordo e lembro de ti,
eu ouço música e lembro de ti. Até no trabalho você está me mim. Eu não vou ficar
bem até você estar do meu lado de novo (que coisa gaaaaaaaaaaaaay), mas sei que
m breve, tudo estará acabado. Você se tornou parte de mim, e não há separação
que tire isso. (there's a ocean between us, but that's nor very far )

Vinicius:
Você é o ar que eu respiro, o mundo aos meus pés, minha alma, minha sanidade.
Mas agora eu preciso fazer a "respiração cutânea". Minha alma sempre é sua, não
há como pegar de volta. E sei que tudo vai voltar a ser como antes, mas ao mesmo
tempo tudo vai estar diferente. Acho que eu rompi as correntes erradas. Aquela que
me prende a você ainda está aqui e está forte porque eu não consigo me soltar. Mas
o mesmo tempo eu estava achando que eu fiz você fazer algumas desistencias que
não devia ter feito, então... eu prefiro sair e deixar você respirar também e
depois, um dia voltar. Porque eu espero que tenha volta. Cada célula minha reclama
da sua ausência. Mas, acho que isso tem que ser bom pra mim e pra você. Eu só
sobrevivo. E eu tenho que aprender a viver. Eu posso tirar você da minha vida, mas
eu não consigo de tirar da minha alma.

(Everything’s so blurry
And everyone's so fake
And everybody’s empty
And everything is so messed up
Pre-occupied without you
I cannot live at all
My whole world surrounds you
I stumble then I crawl)

Tudo vai ficar bem, mais rápido que parece.

Is this the end of me?

Eu tenho medo de me magoar.
Tenho medo de sofrer.
Sofro por antecipação.
Não vejo como tudo isso mudar.
Estagnei. Fiquei nessa e não tenho a mínima ideia de como sair daqui. Não sei a quem pedir ajuda, nem sei em como ter ajuda. Não estou vivendo e estou num ciclo de repetições ferrado.

Se eu pudesse eu mudaria tudo. Do corte de cabelo, as roupas, lugares e até algumas pessoas. Mudaria tudo, faria tudo de outro jeito. Quando meus avós foram morar em teresópolis eu me perdi. Fiquei sem saber como respirar e sabe o que eu fiz? Eu saia de segunda a segunda pra não sentir dor e nem contar a ninguém que eu sentia dor. A única pessoa que pelo menos deveria saber que eu estava mal, eu afastei. E nós estragamos tudo. Afinal, pra todos, nós eramos o par perfeito. Na verdade, somos os amigos perfeitos. Se a gente não tivesse estragado tudo.

Eu me perdi. Eu estou perdida. Eu luto pra não sofrer mais cada dia eu sofro mais e mais. Eu não vivo. Eu entrei numa rotina e não sei como sair. Como mudar algo que está com um defeito permanente? Qual é o meu conserto? Será que eu tenho que me perder de vez e achar a Priscila escondida num porão velho e cheio de poeira?

Mudar. Mudar como? Eu ainda tenho que ir trabalhar num lugar que mesmo não sendo onde eu queria trabalhar, ainda é um bom lugar. Mesmo assim, ainda é uma rotina. Como mudar isso?

Eu não gosto de quem eu vejo no espelho. Eu vejo uma criança fraca. Que todos julgam forte, mas eu to aqui, quebrada, machucada e eu não peço ajuda porque a ajuda que qualquer um pode me dar não é o bastante. Porque eu preciso me ajudar. Eu não sei por onde começar. Como alguém pode ter medo de ser feliz? Eu vou explicar... eu era muito feliz com o Thiago. Eu quis muito o Thiago. E eu tive momentos muito felizes. Mas eu fui muito triste, eu fui magoada e ali eu vi que o que eu queria poderia me trazer dor, então eu parei de querer. Eu matei aquela Priscila. Por isso, eu tenho medo de lutar. Porque eu tenho medo do que eu posso ter que aguentar.

Como eu faço pra viver? A verdade é que eu to sobrevivendo, mesmo assim, a qualquer momento eu posso me tornar uma máquina. Sabe o que eu mais queria num dia de sábado qualquer? Ir a Nova Iguaçu, ver meus amigos e me sentir parte de um lugar. Porque eu não me sinto parte de lugar nenhum e isso que faz eu me perder um pouco mais. Não tem um lugar na face da Terra que me faça eu me sentir integrada.

Eu fico remoendo o passado. Sofrendo por coisas que já passaram. Coisas que eu podia fazer diferente mas não fiz. E por que não seguir em frente? Ficar rodando e rodando e no fim, aonde eu vou chegar?
Caroline tem razão, preciso dar um basta nisso tudo. Mas como? E por onde começar?

-" já chega de chorar por passado, de querer voltar no tempo de olhar pra trás, passado é passado, o que importa é o presente e o futuro a Deus pertence.
viva, não sobreviva. :/
a vida não é simplesmente por todos os problemas a postos, escrever sobre tudo o que sente achando que vai por tudo pra fora sem mover um dedo.
tu tem que agir, não esperar um milagre.
'Caroline, eu tenho medo de ser feliz. Eu tenho medo de me magoar. O que é RIDICULO"

Ela tem razão. Sabe o mais legal? Pra ver como eu não sou normal, eu tenho medo de ser feliz. De lutar pelas coisas que eu quero e conseguir. E na pior das hipóteses, não conseguir.

Por outro lado, ela tem razão. Eu tenho que parar de olhar pra trás e me magoar. Já foi. Eu fiz. Agora, é aceitar. Chega de dor. Ao menos isso, nós concordamos.

Nota mental: Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrança

Eu cheguei cedo em casa. Liguei a tv e estava passando o filme. Eu já vi milhões de vezes, sabia que ia chorar mas resolvi insistir. Hoje eu já tinha feito algo que havia me machucado de novo, então, dor por dor.

Eu fiquei pensando em como seria se eu apagasse mesmo minhas memórias... com a teoria, como no filme, que talvez eu encontrasse a pessoa que eu apagasse; [já que é isso que acontece no filme.] Como me sentiria depois? Será que teria coragem?Ai me pus a pensar no passado. Eu já quase não lembro do meu namoro com o T. e muito menos com o L. parece que foi num passado tão distante. Eu lembro de coisas aleatórias... mas parece que minha mente bloqueou e eu já não sinto nada. E sinceramente, o que eu lembro não são as lembranças mais agradáveis.

Em compensação, eu ainda sinto meu estomago revirar quando lembro dos dias que encontrei o A. na rua... isso porque eu lembro. Foi pior no dia. Mas não lembro de ter chorado. Acho que na época eu me forcei a não chorar. Embora lembre de noites que bem, melhor esquecer.
Fico me perguntando por que depois dele, eu praticamente me fechei. Eu me impus a agir como se não precisasse de ninguém, nem de cuidados e me apeguei a uma pessoa que não tem nada a ver comigo. Mais fácil admitir uma paixão platonica pelo melhor amigo do que admitir o que realmente acontece dentro de mim.

Se eu e Clementine temos algo em comum, com certeza é que somos pertubadas. Colocamos um muro na frente da felicidade e fingimos naturalidade com a solidão. Será que é mesmo "destino" o que aconteceu? Será que não haveria mesmo, de forma alguma outra forma? Poderia haver, caso a impulsividade, a confusão não houvesse falado mais alto. Não importa agora, afinal, está feito.
Meu Joel hoje em dia me conta os encontros que marcou, as meninas que ficou e eu penso em como isso me afeta. Mas, eu não posso falar muita coisa, eu fui a primeira a tentar manter a amizade falando sobre o mr. degay. Então, eu comecei, eu aguento. Me pergunto, então por que comecei? Vou mais além, por que então eu terminei? Não parece haver muito sentido nas minhas explicações hoje em dia, e muito menos sofrer por elas, quando elas já datam mais de um ano. Será que minha mente é tão pertubada assim?

Não sei. Ultimamente não sei muitas respostas. Nem sei porque isso agora. Só sei que vou sentir, até o dia que resolver bloquear e seja como os outros. Será que ainda há chances de final feliz como Clementine e Joel? Eu não sei e não gosto muito de pensar nisso, já que não vejo muitas oportunidades disso acontecer, mas... por que não? Sempre há chances de um final feliz, ou, um outro final feliz.

Never look back, she said.

-Nota mental: Dor.

Poderia tentar colocar em palavras como eu me sinto. Da maneira mais fácil, seria como se tivesse perdido algo e não houvesse como recolocar lá. Aquela tristeza, sensação de vazio. Ainda sintomas de recaída? Who knows...
Quando eu me distraio, até que eu me saio bem. Não penso, porém logo depois vem o vazio. E aí eu percebo a dor. Como algo não fisico pode doer tanto? Você na verdade, não sabe onde está a dor, você só sente. Você chora, você cai, você pensa, você remói. Mas onde está exatamente a dor? No coração? Eu tenho um coração partido? Quem não teve e não sobreviveu, mesmo com sequelas, todos sobrevivem.
Acho que meu grande problema foi ter escondido a dor. Eu escondi a dor e fui seguindo em frente. Até que eu "dei de cara" com tudo aquilo que doia e então percebi que a dor ainda estava ali. Eu só a joguei embaixo do tapete, pras visitas não perceberem que estava ali. Manchado. Dolorido. Dolorido...
Por que não tomar um analgésico e pronto. Morfina? Morfina. Eu não sentiria dor.
Eu não sei mais ignorar a dor. Só dói. Porque eu passei 1 ano me enganando. Gente, eu sou boa nisso. Agora, aguenta.
Lembro agora de Lua Nova. Foi o livro que eu mais me identifiquei. Uma casa vazia. Reformada. Mas só a sala, pras visitas. Eu não tenho um sol só meu. Eu tive e perdi. Então eu fico só com a casa, reformada, mas só a sala. Um produto com defeito. One damage. Causado por mim. A questão não é me fazer de vítima. A questão toda é a dor. Mais uma vez a autosabotagem.


Eu fiz a escolha. Eu optei por nunca mais assistir Naruto.

Under my umbrella

Eu nunca sei como começar um blog. Como se começa mesmo? Pulamos essa parte. Mais um blog pra colocar pra fora tudo o que tenho vontade. Vamos por notas mentais.

Recaídas;
Saudades;
De volta ao ínicio;
Under my umbrella.

-recaídas-

Todo ser já deve ter tido uma recaída por um ex. Eu não sei explicar o motivo da minha. Será que eu deveria? Mas então, sabe quando você tem vontade de puxar assunto com a pessoa, mandar sms e afins, isso pode se considerar recaída. O que fazer? O que fazer ainda mais quando você foi quem deu o pé na bunda. Por motivos que ele nunca irá entender, poderia até se você tentasse, mas qual seria o motivo plausível mesmo? Autosabotagem. Com hífen ou sem hífen? Tanto faz.
Quando você está feliz demais, ao menos eu, eu tenho tendencias imensas à autosabotagem. Impulsividade. Medo de sofrer. Pior, medo de ser feliz. Antecipação. Por tudo isso, e muito mais que eu nunca falaria com ele, por seria incrivelmente banal perto do que eu o fiz sentir.
Será que se eu contar que eu fiquei do dia que terminamos ao dia que ele voltou a falar comigo sem assistir um anime, ele entenderia? Sem conseguir ler um mangá sem chorar e lembrar dele? Que meu ódio por Naruto veio ao fato de toda vez que eu assistia eu começava a soluçar sem ninguém entender por que? Pelo simples motivo, me lembrava a ele. Que eu chorei uma semana seguida quando eu vi que ele apagou meus depoimentos escritos por ele? e que se as pessoas seguem em frente, eu acho que fiquei parada.
Mas nada disso vai mudar, o que eu tenho é uma recaída. Porque eu sinto que deixei algo pela metade e eu sou complicada demais. Mas pelo menos por 7 meses, eu fui feliz. Uma hora passa, não passa? Uma hora, eu me perdoo. Se é que eu consigo fazer isso. Enquanto isso, eu me mantenho com minha recaída.

- Saudades -

Me pergunto se quando eu venho embora meus avós também sentem como se um buraco voltasse ao seu lugar. A ida é sempre difícil. Entrar no ônibus, deixar eles lá e o buraco negro aqui. Meus avós que me criaram, a separação até que foi fácil se você pensar que eu ignorei. Eu queria ter coragem pra ir morar com eles e deixar tudo aqui. Mas não tenho. E eu sinto saudades. Até quando eu estou com eles. Me diga, por que dói tanto?
A questão toda não envolve só meus avós. Envolve meus amigos também. É dificil tentar conciliar minha vida familiar com as dos meus amigos. Sinto falta deles. De saber da vida deles. Odeio amizades de internet, mas as vezes é só essa que eu consigo ter. Telefone, internet que vida é essa? Como fazer pra conciliar tudo? Trabalho, amigos, faculdade, família. É mais difícil quando se está do lado de dentro.

-De volta ao ínicio-

Como se começa um blog. Aposto que não é dessa forma. Você deveria se apresentar, dizer o motivo pelo qual fez o blog, como pretende mante-lo e afins. Eu já começo dizendo das minhas recaídas e como [não] lidar com isso. Pois é. Eu não sei como lidar com o que eu sinto. Por isso, de volta ao ínicio. De volta ao que eu não sei.

-Under my umbrella-

Eu vou ficar por aqui, embaixo do meu guarda chuva. Esperando meus sentimentos se acalmarem e tentando dar um rumo à minha vida. Saber o que eu realmente quero, me perdoar pelos erros que cometi que eu fico repensando a cada noite. Será que eu terei o tempo ao meu favor? Eu não sei. Não sei muito bem o que eu quero. Só quero saber o que eu quero.