Nota mental: Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembrança

Eu cheguei cedo em casa. Liguei a tv e estava passando o filme. Eu já vi milhões de vezes, sabia que ia chorar mas resolvi insistir. Hoje eu já tinha feito algo que havia me machucado de novo, então, dor por dor.

Eu fiquei pensando em como seria se eu apagasse mesmo minhas memórias... com a teoria, como no filme, que talvez eu encontrasse a pessoa que eu apagasse; [já que é isso que acontece no filme.] Como me sentiria depois? Será que teria coragem?Ai me pus a pensar no passado. Eu já quase não lembro do meu namoro com o T. e muito menos com o L. parece que foi num passado tão distante. Eu lembro de coisas aleatórias... mas parece que minha mente bloqueou e eu já não sinto nada. E sinceramente, o que eu lembro não são as lembranças mais agradáveis.

Em compensação, eu ainda sinto meu estomago revirar quando lembro dos dias que encontrei o A. na rua... isso porque eu lembro. Foi pior no dia. Mas não lembro de ter chorado. Acho que na época eu me forcei a não chorar. Embora lembre de noites que bem, melhor esquecer.
Fico me perguntando por que depois dele, eu praticamente me fechei. Eu me impus a agir como se não precisasse de ninguém, nem de cuidados e me apeguei a uma pessoa que não tem nada a ver comigo. Mais fácil admitir uma paixão platonica pelo melhor amigo do que admitir o que realmente acontece dentro de mim.

Se eu e Clementine temos algo em comum, com certeza é que somos pertubadas. Colocamos um muro na frente da felicidade e fingimos naturalidade com a solidão. Será que é mesmo "destino" o que aconteceu? Será que não haveria mesmo, de forma alguma outra forma? Poderia haver, caso a impulsividade, a confusão não houvesse falado mais alto. Não importa agora, afinal, está feito.
Meu Joel hoje em dia me conta os encontros que marcou, as meninas que ficou e eu penso em como isso me afeta. Mas, eu não posso falar muita coisa, eu fui a primeira a tentar manter a amizade falando sobre o mr. degay. Então, eu comecei, eu aguento. Me pergunto, então por que comecei? Vou mais além, por que então eu terminei? Não parece haver muito sentido nas minhas explicações hoje em dia, e muito menos sofrer por elas, quando elas já datam mais de um ano. Será que minha mente é tão pertubada assim?

Não sei. Ultimamente não sei muitas respostas. Nem sei porque isso agora. Só sei que vou sentir, até o dia que resolver bloquear e seja como os outros. Será que ainda há chances de final feliz como Clementine e Joel? Eu não sei e não gosto muito de pensar nisso, já que não vejo muitas oportunidades disso acontecer, mas... por que não? Sempre há chances de um final feliz, ou, um outro final feliz.