Is this the end of me?

Eu tenho medo de me magoar.
Tenho medo de sofrer.
Sofro por antecipação.
Não vejo como tudo isso mudar.
Estagnei. Fiquei nessa e não tenho a mínima ideia de como sair daqui. Não sei a quem pedir ajuda, nem sei em como ter ajuda. Não estou vivendo e estou num ciclo de repetições ferrado.

Se eu pudesse eu mudaria tudo. Do corte de cabelo, as roupas, lugares e até algumas pessoas. Mudaria tudo, faria tudo de outro jeito. Quando meus avós foram morar em teresópolis eu me perdi. Fiquei sem saber como respirar e sabe o que eu fiz? Eu saia de segunda a segunda pra não sentir dor e nem contar a ninguém que eu sentia dor. A única pessoa que pelo menos deveria saber que eu estava mal, eu afastei. E nós estragamos tudo. Afinal, pra todos, nós eramos o par perfeito. Na verdade, somos os amigos perfeitos. Se a gente não tivesse estragado tudo.

Eu me perdi. Eu estou perdida. Eu luto pra não sofrer mais cada dia eu sofro mais e mais. Eu não vivo. Eu entrei numa rotina e não sei como sair. Como mudar algo que está com um defeito permanente? Qual é o meu conserto? Será que eu tenho que me perder de vez e achar a Priscila escondida num porão velho e cheio de poeira?

Mudar. Mudar como? Eu ainda tenho que ir trabalhar num lugar que mesmo não sendo onde eu queria trabalhar, ainda é um bom lugar. Mesmo assim, ainda é uma rotina. Como mudar isso?

Eu não gosto de quem eu vejo no espelho. Eu vejo uma criança fraca. Que todos julgam forte, mas eu to aqui, quebrada, machucada e eu não peço ajuda porque a ajuda que qualquer um pode me dar não é o bastante. Porque eu preciso me ajudar. Eu não sei por onde começar. Como alguém pode ter medo de ser feliz? Eu vou explicar... eu era muito feliz com o Thiago. Eu quis muito o Thiago. E eu tive momentos muito felizes. Mas eu fui muito triste, eu fui magoada e ali eu vi que o que eu queria poderia me trazer dor, então eu parei de querer. Eu matei aquela Priscila. Por isso, eu tenho medo de lutar. Porque eu tenho medo do que eu posso ter que aguentar.

Como eu faço pra viver? A verdade é que eu to sobrevivendo, mesmo assim, a qualquer momento eu posso me tornar uma máquina. Sabe o que eu mais queria num dia de sábado qualquer? Ir a Nova Iguaçu, ver meus amigos e me sentir parte de um lugar. Porque eu não me sinto parte de lugar nenhum e isso que faz eu me perder um pouco mais. Não tem um lugar na face da Terra que me faça eu me sentir integrada.

Eu fico remoendo o passado. Sofrendo por coisas que já passaram. Coisas que eu podia fazer diferente mas não fiz. E por que não seguir em frente? Ficar rodando e rodando e no fim, aonde eu vou chegar?
Caroline tem razão, preciso dar um basta nisso tudo. Mas como? E por onde começar?

-" já chega de chorar por passado, de querer voltar no tempo de olhar pra trás, passado é passado, o que importa é o presente e o futuro a Deus pertence.
viva, não sobreviva. :/
a vida não é simplesmente por todos os problemas a postos, escrever sobre tudo o que sente achando que vai por tudo pra fora sem mover um dedo.
tu tem que agir, não esperar um milagre.
'Caroline, eu tenho medo de ser feliz. Eu tenho medo de me magoar. O que é RIDICULO"

Ela tem razão. Sabe o mais legal? Pra ver como eu não sou normal, eu tenho medo de ser feliz. De lutar pelas coisas que eu quero e conseguir. E na pior das hipóteses, não conseguir.

Por outro lado, ela tem razão. Eu tenho que parar de olhar pra trás e me magoar. Já foi. Eu fiz. Agora, é aceitar. Chega de dor. Ao menos isso, nós concordamos.