Under my umbrella

Eu nunca sei como começar um blog. Como se começa mesmo? Pulamos essa parte. Mais um blog pra colocar pra fora tudo o que tenho vontade. Vamos por notas mentais.

Recaídas;
Saudades;
De volta ao ínicio;
Under my umbrella.

-recaídas-

Todo ser já deve ter tido uma recaída por um ex. Eu não sei explicar o motivo da minha. Será que eu deveria? Mas então, sabe quando você tem vontade de puxar assunto com a pessoa, mandar sms e afins, isso pode se considerar recaída. O que fazer? O que fazer ainda mais quando você foi quem deu o pé na bunda. Por motivos que ele nunca irá entender, poderia até se você tentasse, mas qual seria o motivo plausível mesmo? Autosabotagem. Com hífen ou sem hífen? Tanto faz.
Quando você está feliz demais, ao menos eu, eu tenho tendencias imensas à autosabotagem. Impulsividade. Medo de sofrer. Pior, medo de ser feliz. Antecipação. Por tudo isso, e muito mais que eu nunca falaria com ele, por seria incrivelmente banal perto do que eu o fiz sentir.
Será que se eu contar que eu fiquei do dia que terminamos ao dia que ele voltou a falar comigo sem assistir um anime, ele entenderia? Sem conseguir ler um mangá sem chorar e lembrar dele? Que meu ódio por Naruto veio ao fato de toda vez que eu assistia eu começava a soluçar sem ninguém entender por que? Pelo simples motivo, me lembrava a ele. Que eu chorei uma semana seguida quando eu vi que ele apagou meus depoimentos escritos por ele? e que se as pessoas seguem em frente, eu acho que fiquei parada.
Mas nada disso vai mudar, o que eu tenho é uma recaída. Porque eu sinto que deixei algo pela metade e eu sou complicada demais. Mas pelo menos por 7 meses, eu fui feliz. Uma hora passa, não passa? Uma hora, eu me perdoo. Se é que eu consigo fazer isso. Enquanto isso, eu me mantenho com minha recaída.

- Saudades -

Me pergunto se quando eu venho embora meus avós também sentem como se um buraco voltasse ao seu lugar. A ida é sempre difícil. Entrar no ônibus, deixar eles lá e o buraco negro aqui. Meus avós que me criaram, a separação até que foi fácil se você pensar que eu ignorei. Eu queria ter coragem pra ir morar com eles e deixar tudo aqui. Mas não tenho. E eu sinto saudades. Até quando eu estou com eles. Me diga, por que dói tanto?
A questão toda não envolve só meus avós. Envolve meus amigos também. É dificil tentar conciliar minha vida familiar com as dos meus amigos. Sinto falta deles. De saber da vida deles. Odeio amizades de internet, mas as vezes é só essa que eu consigo ter. Telefone, internet que vida é essa? Como fazer pra conciliar tudo? Trabalho, amigos, faculdade, família. É mais difícil quando se está do lado de dentro.

-De volta ao ínicio-

Como se começa um blog. Aposto que não é dessa forma. Você deveria se apresentar, dizer o motivo pelo qual fez o blog, como pretende mante-lo e afins. Eu já começo dizendo das minhas recaídas e como [não] lidar com isso. Pois é. Eu não sei como lidar com o que eu sinto. Por isso, de volta ao ínicio. De volta ao que eu não sei.

-Under my umbrella-

Eu vou ficar por aqui, embaixo do meu guarda chuva. Esperando meus sentimentos se acalmarem e tentando dar um rumo à minha vida. Saber o que eu realmente quero, me perdoar pelos erros que cometi que eu fico repensando a cada noite. Será que eu terei o tempo ao meu favor? Eu não sei. Não sei muito bem o que eu quero. Só quero saber o que eu quero.